Il sonno dei bambini

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attachment parenting, infanzia, libri, radici

L’aspetto più duro della maternità (della mia) si è finora giocato durante le ore notturne. Il momento della giornata consacrato al sonno ed al riposo, è stato per interminabili mesi per me e mio marito un vero e proprio incubo. Ho per lungo tempo vissuto l’avvicinarsi delle ore serali con un serpeggiante senso d’apprensione frammisto ad angoscia, ed ho misurato il mio essere una buona madre con il numero di ore spesso neppure intere di sonno che mio figlio (il maggiore) riusciva a totalizzare senza svegliarsi durante la notte. Ero convinta che, il suo modo di dormire, o meglio, non dormire, fosse conseguenza diretta del mio modo sbagliato di essere madre.

Mi ci è voluto del tempo, confesso molto, troppo, per capire che mio figlio apparteneva alla categoria di quei bambini che il pediatra William Sears, definiva “ad alta richiesta” , un bambino particolarmente sensibile agli stimoli esterni ed interni, con reazioni intense ed immediate, e poco “adattabile”, e mi ci è voluto altrettanto tempo, per capire che il fatto che si svegliasse frequentemente non fosse l’eccezione per un bambino appena nato, bensì la regola. Mi ci è voluto del tempo per capire anche che lo scottante tema sonno-bambini, cela molta omertà tra i genitori, e che sono davvero pochi quelli disposti a confessare che i propri figli si svegliano spesso, nella convinzione che passi in questo modo l’idea di essere dei genitori incapaci di educare i propri bambini.

L’esperienza, il tempo, le letture, e, soprattutto, l’ostinazione a fare di testa mia ed ignorare i consigli che si sprecavano da parte di chi mi circondava, mi hanno aiutata a ridimensionare le mie irrealistiche aspettative, ed a riconoscere, che tutti i bambini dormono, ma in modo profondamente differente rispetto a quello di un adulto, e che è assolutamente normale non solo che un bambino piccolo si risvegli ripetutamente nel corso di una stessa notte, a volte (come nel nostro caso per anni) ma anche che al momento del risveglio, ricerchi la presenza del genitore, utilizzando il pianto per comunicare i suoi bisogni ed invocare in questo modo l’ intervento del genitore stesso.

Una volta compreso questo, non si può non concludere che la responsabilità di queste errate convinzioni sia imputabile alla cultura dominante nella nostra società, una cultura totalmente contro natura, che incentiva un accudimento a basso contatto fisico tra madre e figlio. Questo spiega la massiccia diffusione di convinzioni ed aspettative errate circa il sonno dei bambini, e più in generale, delle loro necessità, ed il successo di disumani metodi di adattamento precoce all’autonomia.

La mia scelta di dormire con i miei bambini devo ammettere, non è stata, perlomeno inizialmente, operata in modo consapevole, è stata piuttosto una sorta di “extrema ratio”, una misura presa a causa dell’esasperazione e della stanchezza fisica e mentale. Prendere i miei figli a letto con me, non ha miracolosamente fatto cessare o diradare i loro numerosi risvegli, ma ne ha facilitato la gestione da parte nostra, favorendone il riaddormentamento ed accorciandone i tempi necessari. Con il tempo le mie convinzioni si sono fatte più profonde e consapevoli, e, con il tempo, le cose sono considerevolmente migliorate, ma i miei bambini hanno entrambi abbandonato (con sporadiche ed ancora attuali incursioni dettate però ora dal piacere) il lettone a quattro anni suonati, dal momento che il sonno condiviso ho scoperto col tempo piacere molto anche a me, ed essere un modo per “rimediare” al tempo a volte scarso, trascorso insieme nel corso della giornata, ed alla necessità di contatto fisico tra bambini e noi genitori.

Ci sarebbe molto da dire sul sonno dei bambini, ma io non sono un’esperta, sono solo la madre di due ex (fortunatamente) bambini nottambuli, e mi sono limitata a scrivere della mia esperienza personale, di quel che ha funzionato per noi e l’insegnamento che ne abbiamo tratto. Non credo esista un sistema valido per tutti, ma credo ci siano però cose che devono essere evitate, che si tratti di risolvere la questione-nanna o qualsiasi altra difficoltà con i propri bambini: quando un piccolo piange, sempre, anche se si è scelto di non farlo dormire con sè, il bambino va rassicurato, tenendolo per mano, accarezzandolo, cullandolo, ma MAI lasciato piangere, MAI lasciato da solo, in questo modo il bambino non imparerà miracolosamente a dormire da solo, non imparerà ad essere indipendente (tutt’altro, lo renderà insicuro) non imparerà le regole,  l’unica lezione che apprenderà, sarà che i suoi bisogni in quanto sistematicamente ignorati non sono importanti, che lui stesso non è importante.

Ora voglio ancora una volta parlare di libri.

Sono solita affermare che alcuni libri “mi hanno salvato la vita“. Sono consapevole di quanto quest’affermazione possa risultare forte, e la scelta è voluta. Solo chi ha patito la sistematica, sottolineo sistematica e duratura privazione del sonno, può comprendere quanto essa possa influire sui propri comportamenti, sulla lucidità di pensiero, sull’umore e sulla conseguente capacità di essere dei genitori empatici, pronti all’ascolto ed ad un accudimento che sia autenticamente premuroso ed amorevole, quindi voglio lasciarvi con alcune (poche ma preziose) indicazioni bibliografiche che mi sono state davvero utili nei momenti più bui e burrascosi e nelle quali ho trovato tutte le risposte alle domande che mi ponevo.

• Genitori di giorno e di notte William Sears La Leche League: Il celebre pediatra spiega in questo libro i meccanismi e la fisiologia del sonno infantile, e spiega ai genitori come esserlo anche di notte, quali siano cioè i nostri comportamenti e le pratiche utili per far fronte ai risvegli notturni e per favorire l’addormentamento-riaddormentamento dei piccoli insonni.
• Besame mucho Carlos Maria Gonzales Coleman: questo libro non ha bisogno di alcuna presentazione, contiene la risposta a qualsiasi domanda o dubbio un genitore si ponga su quale sia la strada giusta da seguire nel crescere i propri bambini, con un unico semplice e disarmante suggerimento pieno di saggezza e buon senso, quello di imparare a riconoscere e dar credito all’istinto genitoriale. Il libro smaschera ogni pregiudizio, tabù o falsa convinzione, comprese quelle sul sonno infantile, schierandosi spudoratamente dalla parte dei bambini e ripudiando con convinzione ogni teoria supposta educativa, che si fondi sull’esercizio della forza e dell’imposizione.
• Facciamo la nanna Grazia Hoenegger Fresco Il Leone Verde: l’autrice, allieva di Maria Montessori, ed autrice di numerosi altri bellissimi libri sulla genitorialità, scrive un libro che si richiama (in antitesi) ad un altro purtroppo popolare libro, Fate la nanna, di Eduard Estivill, tracciando un interessante raffronto tra le disumane teorie di Estivill e quelli che sono invece i reali bisogni dei bambini, dimostrando quanto poco coincidano. Vi consiglierei di leggere anche il libro di Estivill (non di acquistarlo naturalmente, ma di farvelo prestare) per capire tutto ciò che invece NON si deve fare per far dormire un bambino.

Purtroppo, non ho potuto aprire il post con una bella foto in cui raggruppare tutti i libri in questione come avrei voluto, perchè sono “sparsi” tra le mani di conoscenti ed amiche cui sono stati prestati.

C’entra poco con il contenuto del post di oggi, ma molto con la forma e l’approccio, l’oggetto della mia rubrica Bambini in cucina: ricette e idee pronte in tavola che troverete sul sito de Il bambino naturale. Da ex bambina inappetente e cronicamente sottopeso qual’ero prima, a madre di bambino inappetente poi, mi sta molto a cuore il rapporto tra cibo e bambini e le difficoltà che noi genitori incontriamo quando si tratta di trovare un punto d’incontro tra il rispetto dei gusti dei piccoli di casa e le necessità di una dieta equilibrata ed adeguatamente nutriente. Sul sito potrete leggere il pezzo completo.

Il bambino è competente

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libri, attachment parenting, Venerdì del libro

Per scrivere il post per il Venerdì del libro di oggi, mi sono riavvicinata credo per la quarta volta, ma sempre con grande piacere, alla lettura di questo libro che non avrà bisogno per molte di voi di alcuna presentazione. Si tratta di un testo che non esito a definire illuminante e per certi aspetti rivoluzionario.

“Il bambino è competente” di Jesper Juul, autore del quale ho già scritto qui qualche venerdì fa, è un libro piuttosto sottile e breve, ma che si legge lentamente, perchè impone frequenti pause necessarie alla riflessione ed elaborazione dei contenuti. Mi limiterò a scriverne in modo piuttosto generale, diversamente correrei il rischio di banalizzarlo, perchè un autore come Juul, se non lo si legge, rischia di essere travisato, e questo è uno dei pochi testi a mio avviso irrinunciabili che non possono mancare nella libreria di un genitore.

Con lo stile che lo contraddistingue da sempre, Juul non offre, al contrario di molti altri autori, soluzioni preconfezionate e pronte per l’uso, non fornisce strategie, non ci dà comode ricette o scorciatoie, ma molti esempi concreti. Il bambino è competente è un libro che va interpretato, meditato e riletto, ed impone con prepotenza a genitori, ma anche educatori ed insegnanti, profonde riflessioni ed esami di coscienza, accompagnandoli lungo un percorso introspettivo alla ricerca delle proprie radici, e ad una revisione critica dell’educazione ricevuta.

La spiegazione del titolo stesso non è così’ semplice. Juul parte dall’asserto che tornerà più volte a ribadire nel corso del libro, secondo cui il bambino è competente. Dal momento della nascita è una persona, nel senso più pieno del termine; possiede cioè la capacità innata, che non deriva da alcun insegnamento, di comunicare ed interagire con le persone che di lui si prendono cura, e di dare a noi genitori le lezioni di cui abbiamo esattamente bisogno, quelle che non abbiamo avuto l’opportunità di apprendere prima, aiutandoci a nostra volta a riconquistare la competenza che abbiamo perduto. Ma per poter imparare abbiamo bisogno di riconoscere ai bambini pari dignità rispetto alla nostra. Cosa tutt’altro che facile se, come spesso accade, non se n’è fatta esperienza diretta nella famiglia in cui siamo nati, e che richiede in questo caso un fortissimo impegno.

Da tempi immemorabili la famiglia si è strutturata (e spesso continua a farlo) intorno al potere che il capofamiglia deteneva; il mantenimento dell’ordine, ed il livello di felicità di tutti dipendeva dalla capacità degli altri membri di piegarsi ad esso ed obbedire. Guardata dall’esterno, la famiglia tradizionale funziona/va perfettamente, ma gli effetti distruttivi di una simile organizzazione si nascondevano sotto la superficie.

I maggiori problemi nascono quando i figli, estremamente collaborativi (competenti) per natura, debbono scegliere tra il collaborare con i genitori, o preservare la propria dignità. I figli scelgono sempre (nonostante il caro prezzo da pagare)  la prima strada, anche se noi adulti incontriamo grosse difficoltà nell’interpretare i modi in cui la loro collaborazione si viene a manifestare, perchè in circa la metà dei casi essa si esprime in modo inverso, ed il modo usato dai bambini per farlo capire viene o ignorato, o represso, o si traduce in disturbi fisici. I bambini anche se non conoscono quello di cui hanno bisogno, sanno perfettamente quel che vogliono; pur non possedendo le competenze linguistiche indispensabili per esprimerlo a parole, riescono sempre ad inviare agli adulti chiari segnali. Se i figli smettono di collaborare è perchè l’hanno fatto per troppo tempo, o perchè la loro integrità è stata pesantemente violata e compromessa.

Oltre al principio della competenza del bambino, c’è un’altro valore che percorre come un filo conduttore, questo, come tutti gli altri scritti di Juul: quello della responsabilità dei genitori nel determinare la qualità dell’interazione familiare tra i vari membri, vale a dire il modo in cui le persone, adulti e bambini si sentono gli uni in relazione agli altri. Sono i genitori a determinarla. Certo, anche i figli, fin da piccolissimi possono concorrere ad influirvi, ma i veri responsabili di tale benessere sono gli adulti, che non potrebbero delegarla ai bambini se non facendola pagare loro a caro prezzo.

Da ricordare la parte relativa alle punizioni corporali, che da sola meriterebbe un post a parte, le più gravi tra le forme di violazione dell’integrità personale. La violenza è SEMPRE sbagliata, e pertanto va censurata, perchè a priori inaccettabili, “la violenza non è altro che violenza” sostiene Juul “distrugge l’autostima e la dignità della vittima e di colui che la pratica“, non ritengo necessario dilungarmi, perchè credo possiate immaginare come la penso.

Interessante il capitolo sull’autostima e la fiducia in sé, con un accenno anche al controverso tema di lodi e premi, che personalmente non ho ancora risolto, e che Juul auspica vengano sostituiti dal riconoscimento del valore della persona del bambino da parte degli adulti, dal fatto di essere visti ed accettati per quel che sono in realtà e dal grado di percezione che i bambini o ragazzi ne hanno, cui l’autostima è direttamente correlata.

Potrei scrivere molto di più, e ci sarebbe molto altro da riferire, ma vi priverei del piacere della lettura di un libro che vale la pena possedere e leggere, pertanto, questo venerdì troverete poco spazio per le mie riflessioni personali, vi rivolgo invece un caldo invito a leggere questo attualissimo libro se ancora non l’avete fatto.

Parlare di guerra e violenza ai bambini

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Alice Miller, attachment parenting, libri

Ho deciso di mutuare da Cì il titolo del suo stesso post, perchè è proprio da lei, anche qui, che sono state poste le premesse per il mio, è lì che la discussione ed il confronto che ne sono scaturiti, hanno fatto maturare anche in me la decisione di parlare di un argomento difficile e troppo a lungo posticipato.

Mi auguro, come Cì ha auspicato, che i contributi siano numerosi, e che sfocino in altri post, o nei commenti che li seguiranno.

Due settimane fa, in occasione del Venerdì del libro, molte delle partecipanti hanno scelto di ricordare il Giorno della Memoria con letture ad esso pertinenti. Sono sorte alcune domande. E’ giusto parlare ai nostri figli di violenza? C’è un’età giusta o sbagliata per farlo? Fino a che punto possono spingersi le nostre spiegazioni?

Dal post di Cì, è emerso un serpeggiante senso di disagio. Nessuno di noi parla volentieri ai suoi figli di violenza, terrorismo, genocidi ed atrocità, nessuno vorrebbe mai doverlo fare, eppure accadono, fanno parte della realtà in cui ci troviamo ad esistere. Da tutte le voci sentite, è emersa la volontà di non eludere le domande dei bambini, ad esplicita richiesta abbiamo il dovere di rispondere, ricorrendo ad un linguaggio ed a strumenti accessibili, ma differenti in base all’età del bambino. La verità sempre, prima di tutto.

Io personalmente non sono ancora riuscita a trovare risposte univoche, coerenti e definitive a questi difficili interrogativi, del resto sono convinta, che non potremo mai spiegare efficacemente ai nostri figli il perché, dal momento che noi stessi non possediamo una risposta. Le considerazioni che leggerete sono il frutto delle mie riflessioni di madre  e della mia esperienza personale, nonché delle letture cui nel corso degli anni mi sono avvicinata.

Ho scelto di aspettare il momento in cui i miei figli avrebbero dimostrato  curiosità ed interesse, cosa che è avvenuta qualche anno fa per Tommaso. Al momento in cui mi hanno posto delle domande, ho dato delle risposte, ricorrendo al linguaggio più semplice ed immediato possibile, non una parola in più né in meno di quelle necessarie a fornire loro le spiegazioni che mi chiedevano. Non ho anticipato nulla, ma neppure preso tempo. Sono dell’idea che quando è il bambino a chiedere, il momento sia quello giusto ed opportuno.

Non credo sia sufficiente rispondere ai nostri figli che certe persone sono perversamente malate e malvage, e che questo spieghi tutto. Non basta, e secondo me non è neppure totalmente rispondente alla realtà. Non credo nell’istintiva crudeltà di alcuni esseri umani, sono anzi profondamente convinta della natura buona ed empatica del genere cui tutti apparteniamo, in cui ho profonda fiducia.

Come scrivevo già tempo addietro, anni fa, prima della sua morte, ebbi la fortuna di conoscere attraverso i suoi libri Alice Miller, psichiatra di origini polacche e di formazione psicanalitica, da cui successivamente prese le distanze, che dedicò la sua intera vita allo studio delle drammatiche conseguenze che gli effetti di un’educazione violenta possono sortire sulla psiche di un bambino.

La Miller, sostiene che tutte le informazioni che riguardano i maltrattamenti subiti dal bambino durante l’infanzia, rimangono impresse nel cervello sotto forma di ricordi inconsci, che spingeranno quel bambino una volta adulto a ripetere i medesimi schemi di comportamento nel tentativo disperato di liberarsi dal terrore che hanno impresso nella sua memoria in modo indelebile.

La Miller spiega così l’origine del male nel mondo, ed è una teoria con la quale mi trovo in accordo. La malvagità non è insita nella natura umana, così come secondo me non lo è nella natura di alcun essere vivente; se l’uomo, è portato a commettere atrocità, questo avviene perchè durante l’infanzia è stato pesantemente maltrattato, percosso, umiliato o deriso.

Secondo l’esperienza della Miller, se si analizza l’infanzia di dittatori come Hitler, Mao, Stalin, e dei serial killer più pericolosi, tutti, senza eccezioni, hanno patito le conseguenze di un’educazione particolarmente crudele e violenta durante l’infanzia.

Credo, che se siamo in grado di instillare queste convinzioni nei nostri figli, ciò equivalga ad ammettere che nonostante la violenza faccia parte del mondo, contro di essa, un genitore può fare molto, può scegliere di crescere i propri bambini con empatia, rispetto, fiducia, e che quindi il genitore sia portato a ripudiare anche il classico ed apparentemente innocuo sculaccione, quello che tanto per intenderci “non ha mai fatto male a nessuno”.

Se inoltre affianchiamo ai purtroppo numerosi esempi negativi, anche quelli più positivi e luminosi, che pure non mancano, i nostri figli cresceranno nella convinzione che il mondo non è solo un luogo tragicamente ostile e pericoloso, e che alle brutture si possono opporre il proprio essere diversi, trasmettendo al tempo stesso ai nostri figli fiducia nel genere umano e nel futuro.

Non dimentichiamoci di ricordare loro che esistono persone buone, che hanno fatto cose meravigliose ed hanno scritto la storia, contribuendo a rendere il mondo un posto migliore, impegnandosi e mettendo a disposizione di tutti, i loro talenti ed il loro impegno civile per la pace, l’uguaglianza, il diritto al rispetto. Oltre ad Hitler o Pol Pot, sono esistiti personaggi illuminati come Madre Teresa di Calcutta, Gandhi, Martin Luther King. Raccontiamo loro le cose straordinari che in nome di altissimi e nobili ideali queste persone hanno compiuto.

Ho spiegato ai miei figli che certe persone sono e fanno cose tremende perchè quand’erano bambini non hanno conosciuto l’amore, ma solo botte e violenza, e non avendo incontrato mai l’amore, non sanno cos’è. Ho risposto loro, che a volte i bambini vengono maltrattati, perchè i loro genitori lo sono stati a loro volta, e ci si comporta con gli altri allo stesso modo in cui si è stati amati o non amati da bambini. Se si è ricevuto amore, lo si renderà agli altri, mentre al contrario chi ha ricevuto odio, odio trasmetterà, a sé stesso e/o agli altri.

Credo che questa spiegazione i bambini siano in grado di accettarla, anche se non ne hanno fatto esperienza personalmente. Non potranno capirla, non potranno comprenderla fino in fondo, come noi del resto, ma accettarla si, sapranno però anche che, accanto alla violenza c’è spazio per l’amore.

L’argomento è tanto complesso, da rendere impossibile la sua esaustiva trattazione in un unico post, ho dovuto scegliere e scrivere solo alcune considerazioni, ma mi auguro che la discussione si sviluppi prolifica e vivace.

Vi voglio lasciare ora, con alcune bellissime parole di Janusz Korckzac, medico pediatra di origini ebree, autore del libro che ho scelto di usare come immagine di apertura del post. Nonostante i nazisti gli avessero offerto più volte la salvezza, vi rinunciò scegliendo di farsi internare con i suoi bambini della casa degli orfani che dirigeva, nel campo di sterminio di Treblinka, dove trovò la morte.

I suoi scritti sono purtroppo spesso sconosciuti in Italia perché in gran parte perduti durante la guerra, inoltre non sono molte le sue opere tradotte e pubblicate nel nostro paese, ma vale la pena conoscerle per la straordinaria avanguardia delle sue posizioni, in un’epoca in cui le “teorie educative” dominanti erano di tutt’altra matrice.

Dite: 
è faticoso frequentare i bambini. 
Avete ragione. 

Poi aggiungete: 
perché bisogna mettersi al loro livello, 
abbassarsi,inclinarsi,curvarsi,farsi piccoli. 
Ora avete torto. 

Non è questo che più stanca. 
E’ piuttosto il fatto di essere obbligati ad innalzarsi fino all’altezza dei loro sentimenti. 
Tirarsi,allungarsi,alzarsi sulla punta dei piedi. 
Per non ferirli.

Janusz Korckzac

A proposito di disabilità

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attachment parenting, Gianni Rodari, libri

Oggi non parlo io, oggi vi voglio presentare un’amica: Debora. Non è una blogger, non è famosa,  è la persona più lontana si possa immaginare dalla blogosfera, ma appena aperto il blog, le chiesi di scrivere questo post per me. Volevo parlare di disabilità, un tema difficile, ostico, ma non avevo i requisiti per farlo. Volevo fosse una persona che l’ha vissuto, e quotidianamente lo affronta a farlo, per essere certa che le parole fossero quelle giuste. Ecco allora la sua esperienza, nel tempo, ho potuto scoprire con sorpresa, come proprio le madri che hanno subito un dolore immenso come la malattia od il rischio concreto di veder morire il proprio bambino, siano le madri più postitive, fiduciose, e riconoscenti alla vita. Esempi cui aspirare.

Devo ringraziare Barbara, per avermi risolta definitivamente a pubblicarlo, la ringrazio, e vi invito ad andare a farvi accogliere da lei. Non voglio descrive la bellezza interiore di questa persona, di questa donna che non conosco personalmente, voglio che abbiate il piacere di scoprirlo da voi, ma quando esco dal suo blog me ne vado molto più felice di quando ci sono entrata

Parlare di disabilità non è affatto facile perché è un argomento tabù, decisamente fastidioso, come affrontare i temi legati alla vecchiaia o alla morte in una società dove il mito della bellezza e della perfezione impera. Vivere quotidianamente la malattia sconvolge la vita: la diversità spaventa, pone quesiti su cui riflettere, sbatte in faccia una realtà che sembra assolutamente lontana finché non ti tocca personalmente. Ho deciso dopo molto tempo di condividere la mia esperienza accogliendo l’invito della mia più cara amica.

Sono ormai trascorsi quasi sei anni dalla nascita dei miei due gemelli, Lorenzo e Matilde. Sei anni che, guardando indietro, ne valgono almeno venti considerata l’esperienza che la nostra famiglia ha affrontato e sta ancora vivendo.

A tre settimane di vita, Matilde è stata ricoverata in ospedale per un’emorragia cerebrale molto estesa che le ha causato un’emiparesi alla parte destra del corpo, in pratica una paralisi. Si è trovata in pericolo di vita per parecchi giorni, ha subito svariati interventi alla testa e ha trascorso quasi sei mesi in ospedale.

E’ stata un’esperienza terribile, che nessun genitore dovrebbe mai provare, un viaggio verso l’inferno che atterrisce e ti coglie totalmente impreparato lasciandoti impotente di fronte al destino, un sogno di maternità serena e gioiosa spezzato come d’incanto.

In quei mesi ho versato fiumi di lacrime, ho vissuto in preda al terrore per paura di perdere la mia bambina, ho pregato chiedendo al Signore perché ci fosse accaduto tutto questo… ma ho anche pensato che volevo solo che lei restasse con noi, qualsiasi fossero le sue condizioni.

Non mi interessavano le conseguenze, tra cui l’epilessia, la qualità di vita che avrebbe avuto, le difficoltà che avremmo incontrato, le sfide che ci attendevano, le lotte che avremmo intrapreso con alcuni medici, perché in qualche modo avremmo risolto tutto. La sensazione era che, nonostante la grande sofferenza per l’accaduto, il dolore provato da Matilde durante la degenza, la fatica nell’accudirla, il senso di colpa per non poter stare come avrei voluto con Lorenzo, ce l’avremmo fatta a superare quel momento.

Devo dire che questa bambina che oggi cammina, parla, gioca e sorride, ha aiutato tantissimo me ed Ermanno a superare tutte le difficoltà incontrate finora. Ogni qual volta mi sono sentita persa, disperata, arrabbiata, scoraggiata, stremata, esaurita, lei era lì a ricordarmi che voleva assolutamente vivere gioiosamente questa vita, come se volesse rigenerarmi con la sua energia positiva, il suo entusiasmo e la sua determinazione. Di fronte ad una guerriera (abbiamo scoperto in ospedale che il suo nome aveva quel significato) di tale stazza non si poteva resistere. Io e mio marito l’abbiamo seguita e lei con Lorenzo ci hanno fatto scoprire nuovi orizzonti.

Quando si ha a che fare con la disabilità, l’impegno richiesto per questi bambini è notevolissimo sotto tutti i punti di vista. Noi siamo passati attraverso una struttura riabilitativa di eccellenza che si interessava solo dell’aspetto diagnostico di Matilde senza considerare la sua essenza. All’età di 3 anni e mezzo quando Matilde ancora non camminava e parlava a malapena abbiamo integrato la medicina ufficiale con la medicina tradizionale cinese. I risultati ottenuti sono stati impressionanti perché Matilde ha iniziato a camminare seppur con l’ausilio di un tutore, a parlare fluentemente, a ricordare, a sognare…

E’ stato un percorso difficile e duro per tutta la famiglia, pieno di insidie e privo di certezze a cui abbiamo aderito con profonda convinzione e che ci ha dato enormi soddisfazioni nonostante la fatica.  Ringrazio ogni giorno i miei bambini per avermi scelta come loro mamma e per averci offerto l’opportunità di fare tante utili scoperte, come la medicina antroposofica, l’alimentazione naturale, la pedagogia montessoriana, tante attività come la musicoterapia e l’onoterapia.

A voi meravigliose mamme affezionate a questo splendido blog dico non arrendetevi mai di fronte alle avversità della vita, ci si può disperare e arrabbiare moltissimo perché le cose non sono andate come avremmo voluto, ma da noi, dallo spirito con cui si affrontano queste prove, dipende la felicità dei nostri bambini.

Tracce bibliografiche: Mio figlio ha le ali, storie di quotidiana disabilità, edizioni Erickson, Cosa sapere su tuo figlio con bisogni speciali, sempre Erickson come il bellissimo libro di Vito Piazza su Maria Montessori, la via italiana all’handicap, L’olio di Lorenzo di Augusto Odone, Mondadori, E le mamme chi le aiuta? di Alba Marcoli, , Qiuieto, la vita e nient’altro di Marius Serra sempre Mondadori, La passeggiata di un distratto, di Gianni Rodari, tanto amato dalla mia piccola perché quella mamma nonostante Giovannino torni a casa in mille pezzi lo adora e lo “accetta” comunque, Edizioni EL.

Bambini e coccole (continuazione: il massaggio)

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attachment parenting, libri

Ci siamo lasciati ieri, con la promessa da parte mia, di continuare a parlare di bambini e coccole. La parte introduttiva è stata a mio avviso necessariamente lunga, ma oggi passeremo alla pratica, e sarà molto più divertente.

Oggi infatti parleremo di massaggio infantile, ma non solo. Il massaggio infantile, in alcune parti del mondo, fa parte del repertorio tramandato di madre in figlia, viene appreso con spontaneità, senza che le madri a volte abbiano mai letto in vita loro un solo libro di puericultura, i bambini vengono portati, e dormono con i loro genitori fin dal primo istante della loro esistenza, perciò fa parte di un diverso modo d’intendere il rapporto genitori-bambini.

Se desiderate approfondirie le meravigliose proprietà che questo veicolo di comunicazione genitori-figli possiede, non esitate a leggere questo bellissimo libro: Shantala di Frédérick Leboyer, Sonzogno, un libro che a suo tempo, da neomamma inesperta, divorai, conquistata dalla sua dolcezza; con esso mi si schiuse un mondo, quello dell’attachment parenting che sto continuando a scoprire. Una pratica, il massaggio per i neonati, che mi sento di suggerire anche per permettere ai neopapà di coltivare il contatto fisico con i loro cuccioli.

Purtroppo il massaggio viene considerato una pratica straordinaria per creare connessione ed  intimità tra genitore e figlio, ma ci si limita ad integrarlo nelle abitudini quotidiane solo per i primi mesi di vita, mentre, con le opportune modificazioni ed adattamenti può essere praticato anche con bambini grandi, con sommo divertimento e grande gioia. Soddisfacendo al contempo le esigenze di calore, contatto fisico, affettività e gioco.

I miei bambini sono grandicelli, Tommaso, in particolare, compirà dieci anni (10!!!) fra tre mesi, e si trova, nel bel mezzo di una fase “infuocata”; non è più piccino, e non perde occasione per rivendicarlo con orgoglio, ma non è neppure grande. Oscilla tra il cercare il contatto fisico e lasciarsi avvolgere dalle mie braccia, ed il rifuggerlo con tutta la sua commovente ostinazione; perciò, nei sempre più rari momenti in cui mi si avvicina spontaneamente alla ricerca di tenerezza, lascio tutto, e ne approfitto per accoccolarmi con lui a leggere un libro od a fargli qualche grattino sulla schiena.

Tommaso ama ancora moltissimo il massaggio, soprattutto sul viso, sulla testa, e sulla nuca, perciò, spesso, quando mi chiede il massaggio con l’olio profumato alla lavanda, lo sento e vedo distendersi e rilassarsi sotto le mie dita che scorrono sul suo viso, sulle sue tempie o sulla sua fronte corrucciata.

Ci sono però altri modi, che funzionano benissimo anche con Edoardo, un po’ più piccino, che mi ha suggerito la nostra ex insegnante di biodanza, per prolungare le occasioni di contatto pelle pelle, in modo adeguato all’età di un bambino un po’ più cresciuto.

• Avete mai provato ad usare la schiena nuda del vostro bambino come se si trattasse di un orticello da coltivare, con tanto di rastrello da passare, buche da scavare, semini da piantare e fiorellini da annaffiare? Il tutto dovrà essere interpretato dalle vostre mani!
• A noi piace molto anche fare il bucato, facendo finta di mettere i panni in lavatrice (la pancia) azionandola e facendola centrifugare (scuotendo forte il bambino tenendolo per le anche) stendendo i panni (soffiandoci sopra per asciugarli) piegandoli e stirandoli.
• Sul corpo del vostro bambino si può anche preparare un pranzo delizioso lo sapevate? Si comincia strofinando bene il tavolo, (la pancia) e si prosegue affettando, grattuggiando le verdure e mescolandole in pentola, per poi dedicarsi al dessert, ed assaggiare se la crema è dolce quanto basta. Provate a fare tutto questo sul corpo di vostro figlio!
• Possiamo anche tracciare dei disegni sulla pelle del piccolo, o delle brevi frasi, ed invitarlo ad indovinare quel che abbiamo scritto.
• Oppure possiamo con l’aiuto di dita e mani, simulare il passo di animali diversi (pesante se si tratta di un elefante, leggero con la punta delle dita se si tratta di formichine, strisciando se si tratta di serpente), ed invitare ancora una volta nostro figlio ad indovinare di chi si tratta.
• Possiamo anche raccontargli la storia del tempo, facendo piovere, nevicare, grandinare, soffiare il vento e riscaldare il suo corpo con l’aiuto delle nostre mani, del nostro alito, e del soffio della nostra bocca. I vostri bambini, se ne siete a corto, vi suggeriranno una moltitudine di idee, e non ne avranno mai abbastanza per smettere.

Potrete trovare una miniera di suggerimenti in questo bel libro: Il libro delle coccole, Barth-Markus Edizioni Red, libro che la nostra stessa insegnante di biodanza mi suggerì qualche anno fa, ed a cui spesso si era ispirata nelle sue attività.

Esistono tuttavia, numerosi altri modi per rimanere in contatto con i nostri bambini, l’istinto di ogni genitore lo conduce quasi sempre a trovare le giuste modalità.

Come dimenticare ad esempio il solletico, e quanto i bambini lo adorino, pregandovi di smettere e poi di ricominciare; quant’è bello vedere i loro occhi luccicare, le loro guance rubiconde, il respiro affannato e la risata grassa, di pancia ed irrefrenabile che lo accompagnano?

Un modo a mio avviso bellissimo di vivere in modo giocoso il contatto fisico con i piccolini è quello delle “filastrocche animate” di cui ho già parlato qui.

Se solo imparassimo ad affidarci alla nostra istintiva saggezza, potremmo recuperare alcune antiche ed ormai dimenticate tradizioni popolari ricche di ninne nanne, filastrocche, poesie che si avvalgono del contatto corporeo, e dei buffetti per abbracciare teneramente i bambini e comunicare con loro, senza preoccuparsi se poi sentiamo i nostri angelici bambini inventarsene di loro usando parole sconce; sono fasi, non dobbiamo incoraggiarle, ma neppure censurarle, sono convinta che questo li aiuterà anche a vivere l’età adolescenziale e le trasformazioni fisiche che l’accompagnano con più naturalezza.

Permettete ai bambini di esplorare il proprio corpo e la loro nudità senza imbarazzo, il corpo è il loro primo giocattolo ed i bambini adorano star nudi, e sono naturalmente fieri del proprio corpo.

Anche fare il bagno coi bambini senza paura della nudità, e senza trasmettere loro alcun disagio è bellissimo. Noi ancora lo facciamo, divertendoci ad usare la schiuma, o aggiungendo all’acqua della vasca coloranti alimentari sempre diversi per stupirci, mentre i miei bambini finchè la vasca non è colma corrono avanti  indietro dal bagno alla cucina portando imbuti, colini, caraffe, piccoli annaffiatoi, che usiamo allo scopo.

Dobbiamo insegnare loro ad amare il loro corpo, ad essere grati di possederne uno in buona salute, a coccolarlo con cibi sani, il giusto riposo, a sentirsi bene nella loro pelle, a fidarsi del proprio corpo e dei segnali che esso invia loro, ma, prima di tutto a sentirsi amati, tantissimo.

Bambini e coccole (parte prima)

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attachment parenting

Il contatto fisico, costituisce uno dei bisogni primari di ogni essere umano, per i cuccioli d’uomo è essenziale per la sopravvivenza, nella stessa misura in cui lo sono riposo, nutrimento e calore. Il piccolo, ha bisogno di essere riconosciuto e veder appagati i propri bisogni, per elaborare una sana fiducia in sè stesso e negli altri. Un bambino privato del vitale contatto fisico, non può sopravvivere, e sviluppa disturbi del comportamento.

Possiamo vivere senza vedere, senza udire, senza odorare, ma non senza toccare. La percezione tattile, senso spesso trascurato, è essenziale, e, quando ne hanno la necessità, i bambini lo fanno capire in modo inequivocabile, perché si tratta di un bisogno che sanno riconoscere istintivamente. Il tatto permette di percepire ed essere percepiti al tempo stesso, quando noi accarezziamo il nostro bambino avvertiamo il tepore e la levigatezza della sua pelle, ma lui percepisce al contempo queste stesse nostre caratteristiche, si tratta di uno scambio reciproco, autentica comunicazione, si entra in contatto l’uno con l’altro.

Il tatto, l’allattamento, le coccole, ed una volta cresciuti, i giochi fisici, sono solo alcune delle modalità attraverso le quali questa esigenza viene soddisfatta. Purtroppo, se riesce spontaneo coprire di coccole un neonato, le manifestazioni fisiche di tenerezza vanno diradandosi man mano che il bambino cresce, ma lo stesso non si può affermare per quanto riguarda l’urgenza con cui la loro necessità si fa avvertire. Spesso infatti, i giochi di lotta nascondono il bisogno di contatto corporeo.

Eppure, nella nostra società, abbiamo scarsa confidenza con il corpo, poca fiducia in esso, e nei segnali che ci invia. I bambini fin da piccoli, vengono abituati a stare in carrozzina, in cameretta da soli; molti genitori si trattengono dal far loro le coccole, per timore di viziarli, e, man mano che crescono, si dedica sempre meno tempo al contatto fisico, dimenticando che di esso  non si riduce il bisogno, ma che esso muta piuttosto con l’età, e man mano che i bambini diventano grandi, dev’essere soddisfatto in modo via via più scherzoso e giocoso.

I bambini devono però essere liberi di trovare il loro modo personale di esprimere la tenerezza, anche se esso non si adatta alle nostre aspettative, senza reprimerlo, od al contrario forzarlo, lasciando loro la responsabilità di decidere. Ci sono bambini più o meno riservati, più o meno coccoloni, perciò rispettiamoli.

Il nostro modo di porci e di vivere l’affettività e la tenerezza da adulti, è strettamente correlato al modo più o meno naturale in cui sono stati vissuti nell’infanzia, e se abbiamo avuto la possibilità di esprimerci liberamente.

E’ altrettanto importante che i bambini vedano i genitori manifestare a loro volta affettuosità e tenerezza, pechè questo influenzerà profondamente per il resto della loro vita il loro modo di concepire l’affetto e di manifestarlo.

I bambini, in quanto creature sensoriali, si sviluppano a partire dagli stimoli percepiti, ogni esperienza è da loro vissuta in modo completo e coinvolgente, con tutto il cuore, perchè hanno una gran gioia di vivere, per questo devono sperimentare attraverso il corpo il maggior numero di esperienze sensoriali possibili.

Possiamo ascoltare il nostro corpo, solo se viviamo con esso in armonia, cosa di cui i bambini sono pienamente in grado, ma tale capacità si assottiglia col tempo, e la responsabilità è principalmente nostra, perchè  li tarpiamo, limitandoli, impedendo loro di toccare, assaggiare, esplorare …

Lasciamoli perciò pasticciare con gli elementi naturali: terra, sabbia, acqua, senza timore di vederli sporchi od imbrattati. Siamo ormai abituati ad usare prevalentemente la vista, ma un’esperienza, se vissuta con tutti i sensi, è completamente diversa, perchè non viene solo immaginata, ma vissuta pienamente, senza filtri.

Se siamo disposti a farci guidare da loro, i bambini ci condurranno in un mondo magnifico, dove tutto è entusiasmante ed appassionante, basta lasciarsi coinvolgere dalla loro gioia.

Dopo questa lunga ma a mio avviso necessaria parte introduttiva, vi do appuntamento a domani per passare alla parte divertente, e per raccontarvi alcuni dei modi che noi abbiamo trovato adatti a noi per farci le coccole e stare vicini anche se siamo un po’ grandicelli!

Il valore di una filastrocca

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attachment parenting, filastrocche, Gianni Rodari, libri

Oggi voglio parlare di filastrocche principalmente, ma anche conte, ninne nanne e girotondi.

I bambini adorano le filastrocche, non solo i più piccolini, ma anche i più grandicelli. Le filastrocche sono ritmiche, ed il ritmo è presente in ogni istante nella giornata del bambino fin dal momento in cui si trova nella pancia della mamma. Pensiamo al suono ritmico del battito cardiaco, e, successivamente alla nascita, i ritmi che il piccolo apprende giorno dopo giorno: il prevedibile alternarsi giorno/ notte, il susseguirsi delle stagioni ed il regolare avvicendarsi dei vari momenti della giornata.

Mio figlio Tommaso, che ha nove anni ama ancora profondamente le filastrocche, gli scioglilingua, e le conte. Certo, le filastrocche cambiano con l’età, ma continuano ugualmente a costituire uno stimolante strumento per interagire in modo giocoso con i nostri bambini, e, contemporaneamente veicolo di comunicazione affettiva.

Le filastrocche sono una palestra per la fantasia, l’immaginazione, e per lo sviluppo del linguaggio. Il principio di una filastrocca è estremamente semplice, si tratta di catene di suoni, di giochi di parole, (infatti Rodari quando parlava di filastrocche le definiva “giocattoli”) che aiutano i bambini a prendere confidenza con la lingua ed imparare nuovi vocaboli.

Molte di esse hanno una forte connotazione educativa, alcune insegnano a contare o a dare un nome ad alcuni oggetti, aiutano ad imparare i mesi dell’anno, i giorni della settimana e molto altro. La loro funzione pedagogica è dimostrata dal fatto che sono frequentemente usate anche a scuola per facilitare l’apprendimento e catturare l’attenzione dei bambini.

Tra le filastrocche meritano un discorso a parte le filastrocche animate. Si tratta di filastrocche accompagnate da alcuni gesti e movimenti, che istintivamente recitiamo ai nostri bambini fin da piccolissimi. Dal momento che nel cervello, le aree sovrintendenti all’uso delle dita e della lingua sono contigue ed in stretta correlazione, con l’uso dei gesti e la narrazione della filastrocca insieme, il bambino si diverte, ma sviluppa al tempo stesso il linguaggio sotto forma di gioco verbale ed esercizio motorio, allenando il tatto e soddisfacendo al contempo le esigenze di contatto fisico.

Gran parte di esse ci sono state tramandate oralmente dalle nostre mamme, che a loro volta le hanno imparate dalle loro madri. A volte si tratta di filastrocche tradizionali, raccontate in dialetto, perchè tipicamente regionali, spesso intrise di vecchia saggezza  ed antichi insegnamenti, e queste sono le filastrocche che amo di più. Costituiscono infatti un’occasione preziosa per i bambini per conoscere meglio le tradizioni locali, le loro origini ed il dialetto. E’ curioso notare come una stessa filastrocca possa essere narrata in diversi modi, e ne possano esistere differenti interpretazioni , tutte legate alle tradizioni locali.

Mi sono accorta con un velo di malinconia, che i miei figli purtroppo, pur comprendendo perfettamente il nostro dialetto, non lo sanno parlare con la stessa scioltezza con cui parlano l’italiano.

Le ninne nanne invece, (di cui possiedo uno sterminato repertorio vista la scarsissima propensione al sonno che ha accomunato i miei figli) con la loro musicalità, la loro melodia, la ripetitività, ed il ritmo cantilenante, rappresentano quella prevedibilità che tanto rassicura il bimbo inquieto portandolo a rilassarsi, e, finalmente a dormire!

Stavolta, in conclusione, nessuna indicazione bibliografica, (tranne lo splendido libro nella foto in apertura) che rimando invece ad un secondo post, vi voglio piuttosto lasciare con una filastrocca scritta da Ermanno, un mio caro amico, dotato di grande talento,  ma soprattutto papà di due fortunati bambini, perchè una filastrocca che fluisce dal cuore di un genitore amorevole, è per un bimbo, un dono ancor più bello.

Cos’è il Natale? Chiede il bambino

E’ solo un dono sotto al camino?

Un albero pieno di palle e colore

Ma questo non basta a scaldare il mio cuore…

E’ forse le corse di mamma e papà

da un negozio all’altro in centro città?

Il salame, i tortelli e un grasso cappone,

il torrone, il pandoro e un bel panettone?

Un pranzo infinito di mille portate,

fra piatti, bicchieri e posate dorate?

No, non è questo, pensa il bambino,

il cappone è più bello se vivo in giardino…

E allora mi dite il Natale cos’è?

Fate presto però, che tempo non c’è!

Perché l’Avvento è arrivato in orario

anche quest’anno col suo calendario…

Piccino curioso, guardati intorno

mentre aspetti che arrivi quel grande giorno,

ma non fermarti all’apparenza,

se vuoi una risposta, cerca l’essenza…

Ecco la mamma laggiù in cucina

taglia, sminuzza, pulisce, infarina:

ogni suo piatto è speciale e squisito

perché ci mette un amore infinito

Oggi c’è vento, che freddo che fa!

ma giù in cortile c’è il mio papà

Taglia la siepe e i rami e le foglie,

con un sorriso raggiante raccoglie…

Il nonno beve un bicchiere di vino,

la nonna si scalda vicino al camino

fra le rughe dei volti leggi ogni bene

e l’allegria per la festa che viene…

Se scendi in strada e vai fra la gente

scopri la gioia di chi non ha niente

quando riceve un piccolo dono

da chi a dicembre, si sente più buono

Vedi gli abbracci, i baci e gli auguri,

le strette di mano all’ombra dei muri

le guance arrossate del gelo e la neve

ma i cuori son caldi e il passo è più lieve…

Ora ho capito, non mi confondo:

il Natale è la festa più bella del mondo

Educazione non violenta

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Alice Miller, attachment parenting, libri

Qualche tempo fa, aprii il mio post sull’attachmet parenting con una frase a mio avviso bellissima di Louise Hart: ” i nostri figli ci offrono l’opportunità di diventare quel tipo di genitori che avremmo sempre sognato di avere.“

Molti anni fa, quando ancora non ero madre, e non immaginavo lo sarei divenuta presto, mi  avvicinai agli scritti di Alice Miller.

L’incontro con la Miller si inserì all’interno di un percorso personale di ricerca, di studio e conoscenza.

La Miller è stata una psicoanalista di orgine polacca, che ha dedicato la sua intera e lunga esistenza allo studio ed alla ricerca sulle tematiche dell’età evolutiva, con particolare attenzione agli effetti che un’educazione violenta può produrre sullo sviluppo della psiche di un bambino, ed a come questo di conseguenza provochi ripercussioni sull’intera umanità.

Il bambino maltrattato, si trasformerà una volta adulto, in un genitore che tenderà a perpetrare nei confronti dei suoi figli, quegli stessi schemi di comportamento che ha visto nel corso della sua infanzia utilizzare dai propri genitori. Intendendosi per violenta, non solo un’educazione fondata sulle percosse, ed i maltrattamenti fisici, ma anche quella che spesso tale non viene considerata: quindi la violenza verbale, le umiliazioni, la derisione . Qualsiasi comportamento del genitore abbia come conseguenza la mortificazione del bambino, della sua integrità, dei suoi sentimenti e della stima di sé, compromettendone la dignità.

La nostra storia personale, l’ambivalenza che sovente accompagna i sentimenti che proviamo per coloro i quali ci hanno dato la vita, i nodi irrisolti nei rapporti che ci legano a loro, spesso ci portano a desiderare di ripercorrere il nostro vissuto, per dare un nome alle nostre paure, e perché l’elaborazione delle ferite è tappa fondamentale del processo di accettazione, l’unico che ci possa essere d’aiuto per guarire, e, per non ripetere con i nostri piccoli, gli errori che riteniamo i nostri genitori abbiano commesso con noi.

Diventare madri e genitori è, credo, per gran parte delle persone, l’esperienza più catartica e liberatoria dell’esistenza. La maternità ci sbatte letteralmente in faccia il nostro passato.

La maggior parte di noi fortunatamente non è stata figlia di genitori violenti, ma molti hanno ugualmente dovuto come tanti altri, far pace con i bambini che sono stati, e perdonare gli errori che i propri genitori hanno commesso con loro, per cercare di essere il miglior genitore possibile per i propri figli.

Anch’io ho dovuto come tutti trovare, non senza tentativi, errori, contraddizioni e fatica, il mio modo di essere genitore, un genitore con attaccamento, il modo giusto per me, ed i miei bambini, la nostra strada.

E’ stato molto difficile, è un cammino ancora in corso, ma non passa giorno senza che io ringrazi i miei figli , nonostante a volte le fatiche affrontate per crescerli, per avermi dato l’opportunità di amarmi amando loro.

Impossibile non citare almeno qualche libro. Mi limiterò a quelli che a me sono serviti di più iniziando con quelli di Alice Miller.

• La persecuzione del bambino Bollati Boringhieri
• La rivolta del corpo Raffaello Cortina
• Il dramma del bambino dotato e la ricerca del vero sè Bollati Boringhieri
• Il bambino inascoltato Bollati Boringhieri
• L’infanzia rimossa Garzanti

Tra gli autori che invece mi hanno portata ad approfondire in modo pratico le conoscenze teoriche apprese dalla lettura degli scritti di Alice Miller voglio ricordare tra gli altri:

• Il già citato Besame mucho Carlos Maria Gonzales Coleman
• Genitori efficaci Thomas Gordon La Meridiana
• Genitori con il cuore Jan Hunt Il leone verde
• Il genitore consapevole John Kabat Zinn TEA
• Il bambino è competente Jesper Juul Feltrinelli (ma tutti i suoi libri sono molto interessanti)
• Crescerli con amore Hilary Flower La leche league
• Le parole sono finestre (oppure muri) Marshall B. Rosenberg Edizioni Esserci
• Crescere i bambini con la Comunicazione non Violenta Edizioni Esserci edizioni
• Errori da non ripetere Siegel Hartzel Raffaello Cortina Editore

Vi voglio da ultimo segnalare, se siete interessati ad approfondire il tema della comunicazione e dell’educazione non violenta, un bellissimo sito: Non togliermi il sorriso.

Si tratta di un sito che raggruppa persone, chi per esserne stato vittima, chi per aver incontrato compagni di vita che hanno patito le conseguenze di un’educazione violenta, che s’impegnano offrendo uno spazio virtuale di ascolto e dialogo, nella convinzione che il rispetto per i bambini possa garantire il progresso verso una società più civile e giusta.

“Riflessioni per l’anima”

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attachment parenting, libri, meditazione

Ho già parlato in passato de “il Bambino Naturale“.

Si tratta di una collana di libri, pubblicati dal Leone Verde Edizioni, particolarmente attenta al bambino, rispettosa della centralità della sua persona e dei suoi bisogni. Una collana incentrata sullo stretto legame genitori-bambino, ed alla cui base sottostà una filosofia che incoraggia l’attachment parentig.

Qualche giorno fa, essendo abbonata alla loro newsletter, ho ricevuto come di consueto la periodica mail di aggiornamento, ed ho scoperto l’apertura di una nuova rubrica, curata dall’autrice di alcuni tra i più bei libri sulla maternità e sui bambini che abbia mai letto.

Si tratta di Elena Balsamo, autrice di Sono qui con te,  libro di cui avevo già parlato qui a proposito di attachment parenting, ma autrice anche di diversi altri splendidi libri, tra cui : Libertà ed Amore.

La nuova rubrica curata dalla Balsamo si intitola “Riflessioni per l’anima“. In essa, l’autrice, ci parla di aspetti dell’esistenza con cui tutti noi ci misuriamo quotidianamente, con il linguaggio delicato e poetico che le è proprio. Un piccolo spazio, un’oasi, in cui ritirarsi per pensare un po’ a sé stessi, e farci qualche carezza nell’anima, per riscaldarla, per rassicurarla. In un mondo in cui sembra non esistano quasi più tempo e spazio per i sentimenti, in un mondo in cui tutto viene gridato ed ostentato con violenza, per una volta prendono il sopravvento invece il tatto, il pudore, il rispetto per i sentimenti, che qui vengono sussurrati. Potrete assaporare la straordinaria dolcezza delle sue parole, leggere come carezze, e lasciarvi avvolgere dalla tenerezza.

La prima riflessione che l’autrice ci propone per inaugurare questa nuova rubrica s’intitola “Elogio della delicatezza“, vi rimando direttamente al sito, dove, potrete leggere queste splendide parole, e ricavare una bellissima ispirazione su cui meditare con la vostra famiglia, ed i vostri bambini.

Attachment Parenting

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attachment parenting, libri

“I nostri figli ci offrono l’opportunità di diventare quel tipo di genitori che avremmo sempre sognato avere”. (Louise Hart)

 “Dite: é faticoso frequentare bambini. Avete ragione. Poi aggiungete: bisogna mettersi al loro livello, abbassarsi, inclinarsi, curvarsi, farsi piccoli. Ora avete torto. Non é questo che più stanca. É piuttosto il fatto di essere obbligati ad innalzarsi fino all’altezza dei loro sentimenti. Tirarsi, allungarsi, alzarsi sulla punta dei piedi. PER NON FERIRLI”. (J. Korczack)

“I giorni più felici di tuo figlio stanno per arrivare. Dipende da te.” (C. Gonzales)

 Voglio aprire questo post con tre delle frasi che più amo, che più mi commuovono nella loro semplice verità. Non è stato facile sceglierle tra tante altre, ma sono quelle che più mi ricordano nei momenti bui, quanto sia importante essere genitore.

Il ricordo delle difficoltà e della stanchezza affrontate i primi tempi dopo la nascita del mio primo bimbo, mi hanno spinta a ripercorrere la mia storia di madre, simile a quella di molte madri nel mondo, ed a fare delle considerazioni critiche sul tipo di approccio che un genitore può scegliere di adottare con i suoi piccoli.

Diventare genitore è un’autentica rivoluzione, col tempo e con l’esperienza ciascuno trova il percorso giusto da seguire, che il più delle volte è quello suggerito dall’istinto, (se sappiamo ascoltarlo)  ma spesso dobbiamo superare alcuni ostacoli.

Come molte neomamme inesperte, all’inizio della mia esistenza di giovane madre, ho interpretato i segni di disagio del mio primo bambino (insonnia, coliche, irritabilità, continuo desiderio di stare in braccio) come la prova tangibile della mia incapacità ed inettitudine.

Vivevo circondata da coppie i cui figli dormivano, non piangevano se non raramente, e si adattavano con grande flessibilità ai ritmi stabiliti dai genitori; gli altri, riuscivano apparentemente in modo molto più naturale di noi a riprendersi in mano la propria vita dopo la nascita del loro piccolo, mentre io, nonostante ogni mio sforzo, non ce la facevo.

Mi ero sempre considerata una donna moderna, emancipata, eppure non sapevo fare la cosa per cui ogni donna è biologicamente programmata.

Come molti altri, spinta dall’esasperazione, e ridotta all’ombra di me stessa a causa della  cronica privazione di sonno, e dal continuo ed estenuante accudimento diurno, ho preso mio figlio con me, tenendolo vicino il più possibile, pur di non sentirlo piangere, e portandolo nel lettone con noi.

Ho iniziato insomma a praticare l’”attachment parenting”, senza sapere cosa fosse, non come scelta consapevole, ma come mera tecnica di sopravvivenza.

Questo è diventato poco a poco l’unico modo che io ora conosca di essere madre. Non saprei dire cosa abbia trasformato il mio essere genitore con attaccamento da risposta ad una situazione di disperazione contingente a scelta operata con convinzione e consapevolezza.

Forse il trascorrere del tempo, e la maggior sicurezza in me stessa che la pratica genitoriale mi ha fatto acquisire, forse le numerose letture, e la rete, che mi hanno aiutata a capire che non ero un’appestata, ma ero la madre di un bambino cosiddetto ad “alta richiesta”, e che quindi non ero così incapace come credevo, ma che semplicemente, come natura vuole, mio figlio chiedeva imperiosamente ciò che gli serviva.

Ma forse, soprattutto, il fatto che col tempo ho imparato a conoscere ed amare mio figlio così com’era, abbandonando le aspettative irrealistiche, il bambino ideale e la distorta idea che di esso avevo elaborato durante la gravidanza.

Cosa significa attachment parenting? Significa essere genitori con attaccamento. Molti non saranno d’accordo, ma per me si tratta di una meravigliosa definizione! Amo la parola attaccamento. Non riesco, a vederne l’accezione negativa. L’attaccamento evoca in me l’idea di vicinanza, contatto fisico, calore, conforto; l’attaccamento è tutto questo e non solo, è anche empatia, vicinanza emotiva, rispetto.

L’attachment parenting non è altro che la spiegazione in chiave psicologica di quella che è una semplice legge biologica della natura, i piccoli di qualunque specie, hanno bisogno dei genitori per sopravvivere, hanno bisogno di protezione, ed i cuccioli d’uomo non fanno eccezione. Purtroppo, nelle ricche ed opulente società industrializzate, i genitori si sono progressivamente allontanati dalle leggi naturali, perdendo il contatto con la parte più atavica ed istintiva di sé stessi, ecco perché un concetto così naturale deve essere spiegato, a volte, insegnato, e le madri devono sentirsi autorizzate a riprenderne possesso, perchè una madre che al giorno d’oggi pratica l’attachment parenting  purtroppo viene spesso riprovata, sentendosi sbagliata ed incompetente.

Ecco quindi che un genitore che dorme insieme al suo piccolo sarà reticente a confessarlo, così come una madre che allatta un bambino che già cammina tenderà a tenerlo nascosto. E’ più normale nutrire un bimbo non quando ha fame, ma ad orari prestabiliti, lasciarlo piangere se non deve mangiare, o lasciarlo dormire da solo fin dalle prime ore di vita, dopo che per nove mesi l’abbiamo tenuto con noi ovunque andassimo, affidarci ai consigli degli altri, ma non fidarci di noi stesse.

Alla base di un simile approccio vi è la convinzione che:

• il bambino sia una tela bianca, su cui il genitore può disegnare quel che vuole, mentre è ormai risaputo che i bambini nascono con un temperamento, che è dato da un insieme di caratteristiche innate, che col tempo attraverso l’influenza di ambiente e genitori può essere condizionato.
• il bambino sia di per sé manipolatore, che agisca con malizia, che i suoi non possano essere bisogni, ma capricci, e che si possa “viziare”, e tanto più il bambino rifiuta di adeguarsi a queste regole quanto più sia necessario attenersi rigidamente ad esse.
• che il mondo sia un luogo ostile, difficile, e che il bambino vi si debba abituare quanto prima.

Augurandomi che sempre più genitori abbiano il coraggio di seguire il loro cuore, di non aver mai paura di esagerare quando si tratta di abbracciare, baciare, coccolare, stringere a sé, tener per mano ed accompagnare i propri figli, anche quando saranno un po’ più grandicelli.

Quanti libri da suggerire!

Difficilissimo scegliere, ma ne elencherò qualcuno tra i molti che a me sono piaciuti.

Genitori di giorno e di notte William Sears Leche League

Besame mucho Carlos Maria Gonzales Bonomi

Sono qui con te Elena Balsamo Il Leone Verde

Il concetto del continuum Jean Liedloff La Meridiana

Facciamo la nanna Grazia Hoenegger Fresco Il leone Verde

E voi come avete vissuto i vostri primi mesi da genitore? Qual’è la vostra esperienza, e la strada che avete scelto di percorrere?